chauchauADIÓS.

Cuando era chiquita, mis viejos, mis abuelos, que se yo..  todos los que me quieren, me enseñaron a alejarme de lo que me hacía mal. Me quemé un dedito y me enseñaron que cuanto mas lejos me mantuviera del fuego de las hornallas, mejor. Genial. Aprendi. Me enseñaron a decir que me dolía la panza, me enseñaron que cuando hace frío me tengo que abrigar bien. En fin, vaya uno a saber cuantas cosas mas me enseñaron que no vienen al caso. A lo que voy es que tus viejos te enseñan muchas cosas, la gente mas grande (y a veces mas chica, por que no?) trata de enseñarte todo lo que puede. Lo que no pueden es enseñarte absolutamente TODO, porque tenes que vivirlo para entenderlo. Y una de las cosas más díficiles (al menos para mi) es a sobrellevar y a alejarme de el dolor. Y no hablo del dolor físico, como cuando te duele la cabeza, o te torcés un tobillo jugando al voley. Hablo de ese dolor que te hace sentir como que se te retuerce el corazón, como si alguien lo usara como si fuera plastilina. No sé si se entiende, estoy en un momento de pleno dolor y duelo así que estoy largando lo primero que se me viene a la cabeza.
Estos días tuve que cagarme a trompadas con el dolor de muchas maneras diferentes, porque me atacó con cuanto pudo y yo tuve que salir a darle pelea. Perdí por goleada en casi todos los encuentros.
No sé como explicar esto sin parecer una loca. . Bue. Como si no me CONOCIERA.
Siento que hay un punto final que se agranda y se agranda y se agranda mas para hacerse notar. (Quiero aclarar que no hablo de nada ni de nadie en particular) El dolor me está diciendo " dale, veni, ya te voy a agarrar ". Y me agarró. Vaya que me agarró.
Hoy mientras escribo esto, me desprendo de muchos recuerdos que voy a dejar ir para estar al menos un poquito menos triste. Es como si algo adentro de mi se hubiera despertado y me repite una y otra vez que hay recuerdos que tengo que dejar ir para estar mejor. Antes no lo entendía y ahora lo veo clarísimo, es solamente que esto me provoca una tristeza enorme. Porque si esos recuerdos estaban en algún rincón de mi mente, es porque en algún momento fueron un presente que en algo me afectó. No sé si para bien o mal, pero ahi estaban. Pero creo que por algo también dicen basta.
Me desprendo de personas, de sensaciones, de momentos. Y esta es uno de esas veces en las que uno sabe que se aleja de algo/alguien para siempre. Quizás algun día vuelvan a sorprenderme y recuerde, pero esta vez con una sonrisa.. .

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Sin nada mas que agregar, los libero de mi y me libero de ustedes !

LOVE IS YOU.-

Sos el amor de mi vida. Creo que eso está claro hace un tiempo ya. No?

No hay nada ni nadie en el mundo que me haga sentir mas felíz, mas completa, más afortunada que el hecho de estar con vos, de elegirnos todos los días.

Apareciste como las mejores cosas de la vida, las que no se esperan pero que tanto bien le hacen a uno y TANTO se las necesita.

Y fue desde un primer momento, fue increíble.

Te miré a los ojos y supe (por mas cursi que suene) que no iba a poder alejarme nunca mas de vos.

Es una locura increíble, pero es lo que me pasó y lo que ahora me pasa 

cuando me abrazás

cuando me cuidás mejor que nadie

cuando nos reímos TANTO 

cuando nos hacemos cosquillas

cuando me das los mejores besos del mundo

cuando me das la mano y me lleno de orgullo

cuando te escucho cantar 

cuando me agarran maripositas en el estomago con solo pensar en lo poquito que falta para vernos

cuando me pongo triste porque te extraño 

cuando te veo dormir y me muero de amor

cuando entiendo que todo esto es real y para siempre.

Todas esas cosas 

(y muchas mas pero si empiezo no termino nunca!)

me completan y me llenan el corazón.

Esa sensación de saber que tengo al lado mío a la persona con la que soñé tanto tiempo

y como más de una vez te dije, pensaba que ya no iba a encontrar nunca.

Pero acá estamos, nos encontramos, nos elegimos y siento que vamos a elegirnos siempre.

Todo lo que vivo con vos, lo bueno y lo malo, 

todo me hace crecer y ser mejor (al menos eso intento) 

No te das una idea chiquititititita de lo que me cambiaste

de lo que me hiciste mejorar, de las fuerzas y la energía que me regalas todos los días

el amor que me brindás es el sostén mas importante para mi.

Porque siempre tenés la palabra justa en el momento necesario, o los abrazos silenciosos más comprensivos y sinceros que conocí y que sentí en toda mi vida.

Gracias por sostenerme así, por entenderme tanto, por hacerme sentir viva después de mucho tiempo de no saber ni donde estaba parada, por ser mi norte.

Espero siempre poder ser lo mejor para vos, es lo que más quiero en la vida

devolverte aunque sea algo de todo lo que vos me das y de todo lo que me haces sentir.

Por favor mi vida, que esto no se termine jamás, 

nunca fui tan felíz en toda mi vida. 

Nunca te vayas de al lado mío.

Yo voy a necesitarte siempre.

Te amo como nunca amé a nadie en toda mi vida, te amo MUCHO, MUCHISIMO mas de lo que puedo poner en palabras.

♥

♥♥

♥

 

Por momentos me invade una tristeza infinita, un dolor enorme, monstruoso, bestial. Quisiera retrodecer el tiempo y no darme cuenta de nada, vivir en la completa ignorancia felíz a la que me había entregado. Después vuelvo a la realidad y no quiero saber nada de todo eso, de toda esa " época " oscura y nebulosa que de a ratitos viene a tocarme la puerta, diciendome que no olvide de del todo. Cuando alguien te decepciona te ponés triste, te enojas y dentro de toda esa tormenta entendés que lo mejor es alejarte. Pero cuando un AMIGO te decepciona, pfff. Es casi indescriptible. Es un dolor que te ahoga el corazón, un dolor que te congela.
Lo que tengo que admitir es que estoy mucho mejor a lo que estaba, estos dos años fueron de total recuperación para mi alma, un oasis en el medio de tanta tristeza. Por momentos caigo, pido a gritos una mano, una canción más. Quiero a mis amigos, al menos a quienes creía amigos. Bah. Como dije antes, me encantaría volver a ser la ignorante que era. No sé, no tengo más nada que decir. Cambio y fuera.

ETERNO.

ETERNO

te queda chiquitititititito.

Gracias por enseñarme tantas cosas.

Gracias por dejar tanto en mi.

te amo flaquito.

Así voy a recordarte siempre. Así te vas a quedar en mi corazón, siempre sonríendo. Siempre con esa energía tan tuya que amabas contagiar. Cómo pudimos colgar tanto el último tiempo? Y así y todo seguir tan unidas, tan conectadas una con la otra como siempre. Te acordás? Como adivinabamos cuando la otra estaba mal! Y la solución era un abrazo, una piña (que no duela boludaaaaaaaa), una salida, un chusmerío. Nadie va a entender nunca la amistad que tenemos, la que vos me regalaste un día cuando te sentaste en el banco de atrás mío y cuando nos quísimos dar cuenta, no solo nos sentabamos juntas. Hacíamos prácticamente todo juntas. Y nunca me dejaste caer, JAMÁS. Eso si que no lo ibas a permitir eh. No quiero escribir mucho porque al toque aparecen las lagrimas y me empiezo a ahogar y a vos no te gustaría para nada eso. Solo escribo para decirte que te extraño, que el hecho de no volver a verte me está lastímando mucho y no quiero aceptarlo bajo ningún concepto. Sueño con vos practicamente todas las noches y me faltás en cada charla que no tuvimos, en cada salida que colgamos como dos gilas!!, en cada momento compartido, en cada escapada en tren. En todos lados, todo el tiempo.

Me faltás y te amo con mi vida, mejor amiga, best, hermanita.

{Si todo vuelve cuando mas lo precisás, nos veremos otra vez.♥}

EnsaladadevayaunoasaberQUÉ.

¿ Por qué no tengo derecho a enojarme ? Quiero enojarme. Quiero tener bronca y quiero llorar, quiero pegarle una piña a la pared y si es necesario, que me duela. El dolor es sentir también, el dolor también nos hace sentir vivos. No digo que el dolor tiene que ser un estado permanente en la gente, pero de vez en cuando enojarse, gritar, cagarse a pedos a uno mismo o a los demás, también hace bien. Porque cargar con broncas y tristezas en la espalda no está bueno. Quiero dejar las posturas, enojarme mucho, quizás el hecho de haber perdido a una persona TAN importante como puede ser una mejor amiga (la tristeza llega a pasarme por arriba como un tren a toda marcha, más de una vez), me tiene así. Enojada, muy enojada. Estoy enojada con la vida, con la muerte, conmigo. Las cosas que me hacen sonreír y que me ponen de buen humor son efímeras, casi imperceptibles. En cambio ésta sensación de enojo, de bronca.. se queda conmigo y hace que me sienta presa de mi misma. La peor prisión de todos: Uno mismo.
Escribo después de mucho tiempo, porque no sentía la necesidad de hacerlo. Sin embargo, hoy como siempre, me encuentro con que escribir es mi terapia, es mi oasis, mi sostén. Ay! Estoy enojada! Quiero salir a la puerta de mi casa y gritar, gritarle a la vecina del fondo que el perro me tiene podrida, gritarle al vecino de al lado que baje las percianas (un poquito de privacidad por favor!!!!), quiero gritarle al kioskero de la vuelta que está vendiendo muy caro, quiero gritarle al frío que me hace mal. Necesito a mi amiga, la necesito. Necesito un abrazo. Necesito estar triste. Necesito, necesito, necesito y no tengo. Es un día gris y díficil. Parece como si cada cosa chiquititititita estuviera planeada para sacarme la mente. Dormir ya no me alcanza, me aburre. Tengo 20 años, quiero vivir, quiero cagar a patadas a mis NO puedo y largar todo a la mierda. Tengo ganas de llorar, pero es como si las lágrimas se hubieran atascado y no pueden salir. No quieren o no pueden. A veces siento que no tengo control de mi propio yo. Ya lo dije hace un ratito, bah. A veces soy mi propia rehén. Es tan raro eso! Cómo llevar adelante la relación con nosotros mismos? Porque llevarla adelante con los demás (por lo menos a mi) siempre me resultó algo muy fácil, siempre me adapté a las personalidades, caprichos, gustos, desgustos, etc de los demás (en parte por eso estoy enojada conmigo). Pero relacionarme conmigo? Pfff. Es todo un tema. Porque a mi no puedo mentirme, conmigo tengo que ser 100% yo. Con las cosas buenas y malas que tengo, con lo que me gusta y lo que no. Puedo amarme y destratarme de la misma forma. Lo único bueno que saco de todo esto es saber (esperemos...) que siempre voy a perdonarme. Me quiero demasiado. Me valoro muy poco.
En fin, no sé.. Estoy perdida hace días, estoy como desencontrada conmigo.
Estoy enojada.
CHAU.

NOS VEREMOS OTRA VEZ.

Aunque te abraces a la luna
aunque te acuestes con el sol.
No hay más estrellas que las que dejes brillar
tendrá el cielo tu color
no estés sola en esta lluvia
no te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.

Hermana de la vida, amiga de mi corazón.

Ya no me alcanzan las palabras para explicar el dolor que siento al saber y aceptar que ya no voy a volver a verte. 

Gracias por enseñarme a ser AMIGA, por dejarme acompañarte en todo siempre y por acompañarme en cada cosa de mi vida; linda o mala, faci, compleja, triste.

Nunca voy a olvidarme de vos, best. 

JAMÁS.

Te amo con todo mi corazón.

PARA SIEMPRE EN MI.

Tu best que ya te esta extrañando...